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martes, 16 de mayo de 2017

De un corazón roto

Hoy no vengo aquí a contar las penas de Murcia, mi alimentación es una mierda, mi cabeza esta hecha trizas y pienso que nada de lo que he hecho en mi vida esta bien. Solo quiero vomitar todas las palabras que vienen a mi cabeza en estos momentos de bajón, que nada en la vida te parece tener sentido y piensas que la vida no te va a dar nada bueno cuando ya te lo dio y lo perdiste.
El destino es caprichoso y las personas somos egoístas, solo buscamos la felicidad propia sin pensar en nada ni nadie, ni lo que ello implica. Parece que estas dándole la felicidad a otra persona pero en realidad lo que estas haciendo es hacer las cosas bien para no sentirte mal contigo mismo, no queremos cargas en la espalda aunque lo que hagamos vaya en contra de nuestros principios.
Yo soy una persona que siempre aconsejo a mis amigas que no se guarden nada y le digan a la gente lo que piensan en el momento y mas si va sobre amor.
De eso vengo a hablar yo aquí, sobre amor, ese amor que solo viene una vez en la vida y que una vez que lo pierdes ya no sabes como recuperarlo. Dos años han pasado desde que yo lo perdí, y nunca me hubiese imaginado que haría tantas cosas para intentar recuperarlo. ¿Qué me ha pasado? Yo nunca tenia sentimientos permanentes por nadie. Pues los tengo, y muy fuertes diría yo.
Le perdí, y por no tener el valor de decirle nada cada día lo veo mas lejos de mi. Como mas lejos? Casi ni me saluda, y a ver si me felicita por mi cumpleaños (seguiremos informando) todo por no dar el paso en el momento que lo tenia que dar.
Solo vengo aquí a dar una moraleja sobre la vida, no soy nadie para ello pero la daré, porque me sale gratis. Nunca os quedéis sin hacer algo que queréis, hacerlo al instante, no importa lo que este pasando porque si esperas mucho lo puedes perder. Sino, estaréis haciendo esfuerzos durante un tiempo que luego no te servirán de nada.
Con lo bien que estaba yo hasta ahora, no se porque pero las cosas malas siempre me pasan cuando se acerca mi cumpleaños. Quizá esta vez sea para darme una sorpresa ese día (lo dudo) que ya tocaría hombre.
No ha tenido mucho sentido esta entrada pero es lo único que puede expresar mi corazón roto y mi cabeza exprimida de tanto darle vueltas al tema. Espero no derrumbarme mas, no seria el mejor momento para otra recaída mas, entre exámenes y que estaba acostumbrando a la gente a verme feliz no seria justo ni para ellos ni para mi. Recemos para que llegue la sorpresa de cumpleaños.
Un beso enorme 😘

sábado, 10 de diciembre de 2016

Mi propia busqueda

Miles de entradas en un borrador y ninguna me es valida.
No me encuentro y no me puedo expresar como debiera, no puedo contar nada, no soy capaz.
Me olvido de esto y de aquello y dejo las cosas que me hacen bien a un lado, ¿para que?
Espero encontrarme bien y poner al dia esto. No prometo nada, mis promesas hace tiempo que perdieron validez.

sábado, 4 de junio de 2016

Como nos tomamos las cosas

La gente no lo entiende, nosotras tenemos un problema, es normal que no veamos las cosas con la frialdad que lo ven ellos. Hoy he hecho el peor examen del año habiendo estudiado la que más por una simple equivocación, porque nunca te lo aprendes todo. Me he metido en la cama y no he hecho nada en todo el día, no he comido y no he salido y he decidido tomar una pastilla de la felicidad de la psiquiatra. Si, es un simple examen, pero a nosotras se puede convertir en un mundo.
Solo quería compartirlo, la semana que viene os contare el desenlace y como me he sentido con detalle pero prefería escribir con el calentón del momento.
Que os vaya bien a todas chicas, intentare mejorar el animo y venir con las pilas recargadas.
Un beso
Hoy yo me seguiré manteniendo así:


sábado, 28 de mayo de 2016

COMIENZO DE DÍAS DUROS

Hoooola de nuevo chicos, parece increible pero si estoy aquí semanas seguidas :O

Comencemos el fin de semana con una alegría porque ha sido mi cumpleaños y ya tengo 19 años, por favor aplausos por favor. Y si, me comí dos cachos de tarta como una campeona SIN vomitarlos. Parece increíble pero es verdad, no recordaba que el chocolate sin vomitarlo estaba tan bueno. Pero aunque no vomite voy a tener que comer bien porque sino caeré en el rollo de siempre. Pero me regalaron muchas cositas muy monas y me lo pase super bien, aunque tuve que ir a clases y estudiar pero ya me había quitado de encima el examen mas difícil del cuatrimestre y creo que lo he aprobado (eso si que se merece aplausos).

Pero comencemos con lo serio. Ya llegan los examenes aunque a los de segundo de bachiller ahora les toca selectividad y es un momento de suma concentración donde tenemos que estar preparadas para todo. Desde el peor examen que hayamos hecho nunca, hasta el profesor más capullo que te puedas encontrar, y apoyandonos entre nosotras y con nuestros compañeros lo vamos a conseguir ya veréis. Lo único que tenemos que hacer es centrarnos en lo que tenemos que estar. Nada de si me ha dicho fulanito esto, es que mira como me queda aquello, que si que cuerpo mas bonito tiene esta que envidia. AHORA LO QUE TOCAN SON LOS EXAMENES. Y no penséis que soy una hipócrita y luego no lo cumplo, todo lo que escribo lo intento cumplir junto a vosotras y si no lo hago prometo que lo contaré si vosotras hacéis lo mismo, tenemos que sacar todas a la primera, y mira que esta complicado jaja. Pero lo dicho, NOSOTRAS PODEMOS
Ni siquiera ella estaría aceptada en nuestra sociedad, esta demasiado musculada.

Otra cosa que os quería comentar es una campaña con la que me voy a concienciar, ya hable una vez de ella cuando me la encontré en los baños de mi universidad pero creo que es mas importante de la importancia que le di. La campaña se llama #eresmásquetutalla a la que nosotras llamaremos mejor #somosmásquenuestratalla porque vamos a comenzar a pensar mucho en nosotras que ya es hora. Esta intenta concienciarnos de que nuestro cuerpo es bello se vea como se vea y tenemos que hacerle mas caso del que le hacemos (que seguro que mas de una ultimamente no le ha hecho ningún caso). Nosotras podemos hacer lo que queramos tengamos el aspecto que tengamos y vistamos como vistamos, cada una tiene su estilo, el que le queda bien a ella y se siente a gusto con el, creo que nadie ni nada tiene que hacernos cambiar nuestra opinión y hacer típicamente lo que se haría. COMENCEMOS A SER NOSOTRAS MISMAS, Os dejo una foto de la campaña que iré dejando en algunas publicaciones

Otro regalito que os voy a dejar es la canción que siempre escucho cuando me pongo nerviosa esta semana, es de Coldplay como no :)

miércoles, 18 de mayo de 2016

Oculta bajo un velo

Me doy cuenta que cada ves que veo una buena voluntad que intenta ayudar al animo de la gente me anima a escribir y a seguir con mi vida, necesitamos de la gente para seguir siendo nosotas.


He vuelto, he vuelto para animarme, he vuelto para escribiros, he vuelto para desahogarme y desaparecí porque me ocultaba en un velo.
Me ocultaba entre risas y las buenas personas de mi lado que me siguen acompañando, pero por dentro seguía arruinada y es ahora cuando ya no he podido mas. Estos desquiciada, agobiada y sin ganas de nada que no me ayudan a estudiar.
Vi un vídeo esta mañana (otra mañana mas que no voy a clase por desmotivación) que hablaba sobre que los sueños son los que nos eligen y que somos nosotros los que tenemos que atrevernos a cumplirlos. Hay que ser valiente y enfrentarte al día a día sin culpar a nadie ni a una enfermedad para poder quedarte en la cama.

Llevo tumbada unos cuantos días sin querer ir a clase, solo iba a las prácticas obligatorias y mi novio me estaba diciendo que lo estaba haciendo mal, pero no le quería hacer caso. Esta mañana me he dado cuenta que no voy a ningún lado así, tengo que animarme a levantarme cada dia con ganas y enfrentarme al nuevo día.
He vuelto a adelgazar unos cuantos kilos que me gane cuando animicamente estaba estable, he vuelto a los tranquilizantes y a los ataques de ansiedad.




Llega la hora de recuperarse, recuperarse y mirar al frente y disfrutar de la vida que nos han dado cuidando de nosotras mismas, miremos por nosotras no lo que queremos que vean por nosotras

Voy a intentar actualizar el blog cada cierto tiempo, ya no prometo porque se me va la olla y no escribo. Espero que todas esteís bien chicas y que estas palabras os suban el animo en un dia malo

martes, 16 de febrero de 2016

Reaparición

Hola chicaaas :)
Se que he estado muy desaparecida pero tengo motivos vosotras tranquilas. El otro día estaba estudiando para las recus de la universidad y cuando entre al baño vi una pegatina pegada en el espejo. Me recordó a todas vosotras que estáis aquí y por ello he decidido volver a publicar.

(Soy nefasta para hacer fotos con el móvil)

La foto en cuestión era esta. Empecé el octubre bien, os disteis cuenta que todo me iba como la seda pero algo en mi cabeza hizo chispas y todo empezó a ir boca a bajo. Aunque en realidad la que iba boca abajo era yo.

Comencé a volver a engañarme, pensar que no servía para nada y lo que volvió a los vómitos, suspensos y tratos a la gente que no debían. Hasta las nuevas personas que conocía se empezaron a dar cuenta. Y todo lo que había superado hasta entonces se volvió contra mi, no había manera de volver a como estaba y volví a engañar a mis padres. Todo iba bien por la universidad para que en casa estuvieran tranquilos cuando en verdad yo no hacia mas que adelgazar y destrozarme a mi misma. 



Cuando llegue a mi casa mis padres sabían que me pasaba algo así que decidieron volver a mi camello personal, el psiquiatra. Pero aún así como ya sabéis que mi padre es muy místico también fui a la psicóloga, a ella si que me hacia ilusión verla que me caía muy bien.





Enero me ha ido mejor, con mis droguis y la cabeza un poco comida pero parece que la recaída ya se ha eliminado. Pero como siempre, lo parece así que volverá a aparecer en mi vida.

En cuanto a mis amigos y a mi chico muy bien, aun no conociendome mucho me han aguantado en esos momentos de bajón así que una vez mas estoy agradecida a estas personas.

Sobre porque no escribí, estaba un poco abatida pero esas palabras de la pegatina que me recordó que tenia que escribir ya las comentare solo quería que las vierais de momento. Después de haberme tomado mi pastilla para aguantar el tipo me voy de tiendas. Es el momento idóneo para tomarla la verdad porque las compras no se hacen nada fáciles.

Un beso enorme a todas y espero que os vaya genial.






domingo, 18 de octubre de 2015

Cuando te das cuenta

Buenos días mis chicaaas :)
Hoy  me he levantado mas feliz que nunca, con una sonrisa de oreja a oreja y todo por una simple razón: Me he dado cuenta de que ya puedo comenzar a ser feliz en el amor.
Un simple tweet me ha abierto los ojos. Siempre he vivido atada a una relación pasada, vosotras ya sabéis, y por ello todas las relaciones que tenia acababan mal porque yo quería a otra persona. Esta mañana cuando me he levantado he visto un tweet de el hacia su novia que decía que la echaba de menos, con foto incluida. Y mi cuerpo no  ha hecho ni el mas mínimo gesto. No tenia rabia, no tenia ganas de llorar y ni siquiera le he dado importancia. Cuando he cerrado twitter me he dado cuenta de lo que había pasado y que ya puedo comenzar otra vida.
Ahora todos los proyectos que tenia en mente siento que van a salir a delante con ayuda de mis nuevos amigos y el apoyo de los de siempre. Aquellas personas que siempre están ahí.
Hay un chico nuevo, es muy buena persona y ojala salga como tiene que salir.
He estado un poco pocha estos días, estuve en urgencias  por falta de azucares y bajadas de tensión pero ya esta comenzando a ir todo genial y con este subidon me han entrado ganas hasta de estudiar pero no sin antes pasarme por aquí para contároslo todo.
Recordad que las pocas personas que estáis detrás para mi sois importantes porque leéis las cosas que me pasan y quiero contaros, Si queréis que yo os ayude o os lea sabéis que estoy encantada de hacerlo.
Al final de esto me ha quedado una lección, el destino es el que esta capacitado para juntarnos o separarnos, si el quiere hacerlo dejemosle que se tome su tiempo porque siempre lo hará de la mejor manera que pueda.
Un beso enorme para todas y que paséis buenos días 

jueves, 15 de octubre de 2015

¿Y quién me tiene que decir a mí lo que es una mujer real?

Para mí, una mujer real no es aquella que critica a otra de su género o que la hace sentir de menos, sino aquella que lucha contra estereotipos, la que te empuja a ser mejor, la que trata de sentirse bien consigo misma sin herir los sentimientos de nadie, sea gorda o flaca, sea fea o guapa. Una mujer real jamás llamaría saco de huesos a una 34 ni foca marina a una 52, porque una mujer con lo que hay que tener, defiende a otra mujer, jamás la hunde.
Para mí, una mujer real mide a las demás por sus virtudes y no por sus defectos. Nunca humilla, nunca dice cosas como “¿Y esto te lo pones tú? Si parece de Zara Kids…”, ni mucho menos te manda a Punto Roma a por un buen vestido-carpa de circo, llamándote gorda entre dientes. (Desde aquí aprovecho para decir que me parecen una manada de imbéciles acomplejados todos los que se meten, por ejemplo, con Tania Llasera por haber engordado, o con Heidi Klum, por haber adelgazado).
Para mí, una mujer real, es una chica que cada mañana coge su quitaojeras y le pone una sonrisa al madrugón que se acaba de pegar, con toda su buena voluntad, con todas sus ganas de verse bien y de gustarse a sí misma y al resto de población mundial. Que tapa michelines o huesos, pero que tapa algo que le parece feo, sólo porque así se siente mejor. Y esa chica, que puedes ser tú, o que puedo ser yo, creo que como poco se merece respeto.

Sí, respeto.
Porque, no os equivoquéis, una mujer real no es una superwoman. A veces no puede con todo. A veces, está hasta las narices del trabajo, del novio o el marido, de los niños, de las facturas, de todos los rollos que tiene la vida. A veces, en el peor de los casos, puede encontrarse mal física o mentalmente. A veces, puede estar de bajón sin más. No todo es fiesta. Que aquí parece que tengamos que ser la maldita chica All Bran, que se come unos cereales y baila el twist con unas bragas rojas en el salón. Y no.
Que se han pensado que somos las de la falda lápiz y el tacón de aguja, con un maletín de piel negro y una camisa blanca abrochada hasta donde asoma el canalillo. Profesional pero sexy. Guapa pero lista. Se han pensado que aunque nos quejemos, siempre tragamos con todo lo que nos ponen por delante, así que, qué más da. Porque claro, ya nos hemos acostumbrado a eso de cobrar menos, estar más puteadas, ser Don Limpio, Bill Gates y Beyoncé a la vez, tener que soportar que sólo salgan tías en anuncios de Hemoal y pérdidas de orina, con tener la regla desde la pubertad y que nadie entienda la mala leche que te pone que encima te digan “si es que estás con el síndrome premenstrual, o si es que estás así de amargada de serie”.
Qué hartura.

VIA: http://lachicadelosjueves.com/2015/09/21/xs-y-tu/ (AUNQUE PARA MI LO ÚNICO QUE MERECE LA PENA ES ESTO, SE QUEJA DE TENER UNA XS. QUIEN LA PODRÍA TENER¡¡)

miércoles, 30 de septiembre de 2015

La motivación a las personas

Ahora estábamos hablando de un tema especial.
Yo toda la vida he jugado  a baloncesto, he jugado en la selección y siempre se me ha dado bastante bien. Sobresalía de la media de mi equipo pero era un chica normal en mi selección. Por otro lado esquiaba y lo sigo haciendo y hasta hace unos años, que me retire con bronce, competía. Y luego esta la encantadora hora de E.F del  instituto que lo que te sirve es para relajarte de tantas clases seguidas.
Por un lado el baloncesto. Soy una chica muy pequeña que la base de su estrategia es la velocidad, pero para poder jugar con velocidad necesitas que el equipo corra. El ultimo entrenador que tuve tenia lo mismo de entrenador que yo sabes, porque no sabia motivar a sus jugadoras. Tenia favoritismos por algunas de sus jugadoras que personalmente pienso que no tenían características deportivas muy sobresalientes como para estar un partido entero dentro del campo teniendo buenas jugadoras en el banquillo que cuando salían no las podías decir lo que habían hecho bien y siempre lo malo.
Por otro lado la EF. Mi profesor se llevaba fatal conmigo, me tiene una tirria que no puede con ella y no me motivaba para nada. Lo único que sabia decirme era que no daba lo que podía y que solo ponía malas caras y no hacia nada. PERO COMO VOY A PONER BUENA CARA SI ME ESTAS TRATANDO COMO SI FUERA INFERIOR A LOS DEMÁS
Y por otro lado el esquí. Tenia el mejor entrenador que se puede llegar a tener. Cada bajada que hacías por la pista tenia buenas palabras para ti aunque hubieras tenido fallos que en la siguiente bajada te corregía pero siempre con una sonrisa. A todo esto añadir que me rompí la rodilla hace unos años y no había vuelto a competir hasta que encontré a este entrenador ya que ya no confiaba en mi misma porque sentía que me iba a caer otra vez.

Todo esto sucedió el año de mi recaída, recaída a peor ya que de anorexia paso a bulimia bastante dura y claro mi autoestima estaba por los suelos como para encontrarme con gente como esta.
A lo que voy es que todos estos acontecimientos hicieron que dejara el deporte tajantemente ya que no he vuelto a estar en un equipo desde entonces y si tengo que tener un entrenador me agobio ya que hoy en día no puedo confiar en ellos, siento que me van a tratar de inferior. El esquí lo sigo practicando por gusto porque como digo mi entrenador hizo que lo siguiera amando.
Lo que voy con todo esto es que las personas que lideran en tu vida como un entrenador a su equipo tiene que motivarte en cada cosa que hagas aunque tengas fallos, que hay que decirlos pero dentro de esos fallos siempre hay cosas bien hechas que se pueden resaltar para poder motivar a la persona que lideras, Si sois importantes para alguien animarle y motivarle en todo, sois su ejemplo y la opinión que mas le va a importar.
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Sobre el tema bulimia estoy muchísimo mejor, tengo que visitar a la psicóloga una vez al mes para que me vaya controlando. Tengo alguna recaída de vez en cuando porque todos sabemos que la vida no es perfecta y nuestros problemas los ahogamos en vómitos y llantos.
Muy buenas noches a todas y un beso enorme :)

domingo, 27 de septiembre de 2015

Atrapada en un sueño

No consigo encaminar mi vida. Así es, me resulta imposible ya que llevo toda la vida atada a una historia de únicamente palabras y promesas que ni siquiera sé si siguen en pie.
Hace tiempo me hicieron promesas, y muchas. Me prometieron una historia de amor y cariño que nunca a llegado. Ahora, que es cuando más descuadrarla está mi vida y necesito saber si esa historia llegara no obtengo respuesta. Así lleva siendo mi vida durante unos cuantos años, simplemente palabras y palabras, ningún hecho.
Intentó reconstruir mi vida sin esa historia pero confió tanto en que suceda que me resulta imposible. Necesito una señal, un algo, o simplemente el valor para plantar cara y decir las cosas tal como son.
Voy a irme a la cama, a la cama a seguir dando vueltas a algo que nunca tendrá fin, comerse la cabeza o olvidarlo todo y empezar de cero.
Muy buenas noches chicas, algunas sois un apoyo por el correo y os lo agradezco.
Besos

lunes, 14 de septiembre de 2015

Comienzo a volverme loca, pero comienzo a ser yo

No lo llevo mal, empiezo a reírme. Me estoy volviendo totalmente loca.
Llevo una semana encerrada en casa sin tener mayor relación que con mis padres, pero con tranquilidad porque de tantas personas que dicen que son mis amigos solo una se ha dignado a preguntarme que tal estaba cada dos días, aunque ya se lo imaginara.
Soy una persona que vive pegada a su  móvil y todo el día con mi whatsapp, siempre pendiente de mis amigos o cualquier persona que me quisiera solicitar. Pues hoy me ha dado la venda y como no he abierto en todo el día el whatsapp he cogido y lo he borrado, así de gratis. No se  han preocupado en toda la semana de mi, espero que no me vayan a necesitar ahora, me parece absurda toda esta situación.
Pero creo que en realidad esto me va a venir bien, siento que va a ser como un soplo de aire fresco que nadie va a poder molestar porque no van a tener contacto conmigo. Me voy a olvidar de todo y solo me voy a preocupar de mi por unos días, que ya me toca.
Todo lo que quería conseguir hasta ahora me he rendido, voy a dejar todo eso atrás y voy a partir desde cero. La semana que viene me marcho a un lugar nuevo con gente totalmente nueva. Así que toca restaurar mi vida por completo y ocuparme únicamente de mi.
Algunos lo van a llamar egoísmo, yo lo voy a llamar comenzar a ser feliz.
Desearme suerte en mi nueva etapa y os escribiré pronto
Besos enormes

lunes, 7 de septiembre de 2015

Sola

Como bien dice el titulo me encuentro totalmente sola en estos momentos. Mi novio a decidido que nuestra relación ya no puede continuar ya que buscamos totalmente cosas distintas y según el hemos desperdiciado nuestro verano con malos royos, que le vamos a hacer.
Por otro lado todos mis amigos han empezado la universidad mientras yo sigo aquí esperando dos semanas mas para poder olvidarme de todo esto y marcharme a conocer una vida nueva.
Estaba muy baja de animo y lo ultimo que necesitaba es no tener a nadie a mi lado pero habrá que acostumbrarse.
Estos sola y derrotada, creo que nunca lo había pasado así aunque se que es bueno para el y que le ira perfecto sin mi. Le quiero y por ello quiero lo mejor para el así que le tengo que dejar marchar.
Toca acostumbrase a una vida nueva con nuevas personas y dejar aquí todo mi dolor.
Voy a ver si comienzo a comer algo desde ayer porque no tengo ganas de nada
Besitos grandes

lunes, 3 de agosto de 2015

Una pequeña meditación

Muy buenas chicas he vuelto a aparecer :)
Estoy viviendo en una etapa bastante decente de mi vida, pero mis amigos la denominan insensible. No siento ni dolor, ni pena ni rabia, pero gracias a ello estoy bastante tranquila y no se me pasan ideas de vomitos por mi cabeza.
Probablemente esto conlleve otra recaída mas en poco tiempo pero de momento me estoy manteniendo.
He venido aquí porque mientras me duchaba he pensado una cosa. Ultimamente me estoy dando cuenta que la vida no nos recompensa por el bien que hacemos, al menos a la gente que yo observo. Toda la vida llevo perdonándole a la gente todo lo malo que me hace, siendo buena con todos ellos aunque a veces sea un poco borde, aguanto sus tonterías sin quejarme y cuando ellos después se ríen de las mías (cuando en realidad en mi cabeza son problemas graves), soy la chica buena que nunca se mete en ningún lió y llega con todas las asignaturas aprobadas a casa, que se va a tirar el verano trabajando para ayudar a sus padres. Para que luego la vida que? Me de un trastorno alimenticio que me este arruinando la vida aunque ultimamente sea por temporadas, que no cuide a las verdaderas personas que siempre están ahí y que la gente no me haga mas que engañar.
Mientras tanto esos chicos malos que  todos los sábados se emborrachan y no meten un palo al agua están por ahí disfrutando de lo que deberías disfrutar tu, que tengan la suerte de estudiándose 3 temas de 7 saquen casi la misma nota que tu en selectividad.
Y te paras a pensar que si verdaderamente el karma existiría, cuando recibimos nuestra recompensa?
Igual soy egoísta y solo me centro en mi, pero creo que pensar en una misma y dejar de pensar en los demás muchas veces esta bien. Quiero dejar de recompensar a gente que en realidad no se merece nada
Buenas tardes chicas y que todo os valla bien :))

jueves, 9 de julio de 2015

Vuelta de lo mismo

Hola chicas ya estoy aquí.
Después de tanto tiempo creo que os tendré que poner al día en una ronda rápida:

  1. Segundo de bachiller perfecto
  2. Selectividad una puta mierda (suspendí mate e ingles)
  3. 8,7 en sele y entro a Biología (yupiii)
  4. Preparación para la Universidad
  5. La dieta celiaca que me han dado me va de cine pero aun con pruebas medicas para saber que me pasa en la tripa
  6. Desengaños por doquier
  7. Y como no, vuelta a las caídas
Si, como habéis leído he vuelto a caer, después de tantos meses mi mente ya no ha podido mas con esta imagen en el espejo y ha decido revelarse. Vuelta a los atracones y a los vomitos incontrolados. No como practicamente nada y estoy bastante desanimada.
Por otro lado ahora me marcho a Salou con mis amigos, bikini todo el día no por favor... Pero si, todo el día en la playa y con mis amigas estilosas y perfectas a mi lado. A ves si por suerte me distraen de lo que este pasando las pequeñas pero grandes personas que siempre están a mi lado.
Estoy con un insomnio terrible en en que igual duermo cuatro horas diarias y como no mi cuerpo lo paga con la regla, no me llega pero me va a matar de dolores. Recemos para que mañana me llegue por favor.

Sin nada mas interesante que decir, ya os contare cosas mas alegres un día en el que yo lo este. Muchos besos chicas y sabéis que todas podemos con esto

domingo, 31 de mayo de 2015

Suerte chicas

Vuelvo a aparecer pero todavia no tengo tiempo para contaros. Vengo a desearos mucha suerte a todas vosotras en los examenes y en selectividad. Yo ya empiezo con selectividad el miércoles asi que desearmela tambien a mi. En cuanto termine todo esto os cuento.
Un beso grande a todas y mucha suerte que seguro que sale genial ♡♡

lunes, 4 de mayo de 2015

Reaparición

Buenas noches chicas, tengo poquito tiempo porque es muy tarde y mañana tengo dos examenes, uff...
Estoy un poco muy baja de animos pero tranquila y serena. Tengo muchos apoyos para mis desequilibrios emocionales y de alimentación. Estoy en plenos plenos examenes pero la semana que viene saco un poco de tiempo para comentaros que tal.
Sobre la anterior entrada sigo de pruebas  medicas y por ello no cuento nada.
Voy a dormir que sino mañana no me levanto ni de risa jaja
Un beso enorme a todas y que tengais una gran semana ♡♡

martes, 14 de abril de 2015

Mi nueva preocupación

Muy buenas chicas aquí me ayo  estudiando literatura (gajes del segundo de bachiller) y me empezaba a aburrir así que me he dicho que voy a poner al día esto aunque mucho no ha pasado.
Hoy he estado en el medico, debido a mi mala alimentación y a la posible aparición de una nueva intolerancia (ya soy intolerante a la lactosa) que si se demuestra ya os contare. Me ha dicho que es posible que tenga cálculos en el colon pero que mis dolores también se pueden acercar a un cólico nefritico (en el riñón) o un temible quiste en el ovario. Cómo habéis escuchado, estoy asustadisima pero eso a hecho que me arme de valor para lo que os conté el otro día. Si, le he dicho a mi "amigo" lo que me esta pasando y para mi sorpresa me he llevado la contestación mas bonita que me podían dar.
Aunque me digan que pasé página, pase de el, que le olvide, yo no puedo. En muchas ocusiones me hace sentir alguien especial y es en la única persona en la que realmente confío.
Toda mi vida he sido muy rara, nunca me he relacionado exageradamente con la gente y aguantarme es conplicado porque tengo prontos muy raros. Pero bueno mis amigos me aguantan y mientras me aguante este yo voy a ser feliz porque sin el ¿a quien le voy a contar yo mis rayadas mentales?
Ya os iré informando sobre mi estado de salud a ver si mejora y no es nada, recemos por ello. 
Muchas gracias a la pequeñas personas que me leéis porque yo sin desahogarme por aquí tampoco se lo que haría. Espero que todas estéis bien y sigáis luchando contra esta oscuridad que nos tiene la visión sobre nosotras dañada. 
Besos grandes y que tengáis muy buenas noches 😘😘😘

domingo, 12 de abril de 2015

Sin valor

Buenas chicas :)
Hoy me había decidido a decirle a mi "amigo" que estaba muy perdida con nuestra relación. Ya no se por donde van los tiros, si solo somos amigos o si quiere algo mas conmigo. 
El caso es que veo como se comporta con todas sus amigas y me da rabia. No encuentro mi lugar, no me trata como ninguna de ellas la verdad y eso me confunde. Si le pregunto soy alguien mas especial que cualquiera que va a hacer que su año sea especial pero lo que veo es que soy como cualquier chica normal de la calle. Me he perdido en sus planes y creo que el a perdido su rumbo. Ya no sabe lo que quiere y yo no tengo valor para decirle lo que pienso. Lo único que puedo hacer es mandar mensajes que solo el puede entender. Siempre nos hemos dicho que para saber que quieres tienes que recordar quién eres porque eso te conducirá por el camino correcto. 
Lo único que siento cuando veo que aun viendo esto no lo entiende es una gran impotencia porque no soy valiente. Mi prima dice que tengo que dar tiempo al tiempo, "los hombres necesitan tiempo para comprender que te quieren cuando te pierden mil veces". Pero puede que cuando entienda eso yo ya no quiera nada, se me haya acabado la paciencia de esperar. 
Por otro lado una amiga 😉😉 me ha dicho que pasé página pero no se si voy a poder ser capaz porque ha sido siempre lo principal para mi y es lo único que me importa en mi vida. Soy una persona muy pasota que pasa de la gente pero de el es el único que no puedo pasar. 
Pero terminó con otra frase de las suyas que leí una de las tantas veces que me perdió "a veces tienes que caer antes de volar"
Muy buenas noches a todas y ya os iré poniendo al día de mi vida porque es complicada la verdad. Algún día os contaré mi alimentación, me la cambiaron y desde ese día estoy bastante mejor de moralidad.
Un beso enorme chicas 😘😘😘

lunes, 6 de abril de 2015

La verdad

Si chic@s, hoy os traigo la verdad sobre las cosas. Amigas mías que me han "pillado" ya este blog me han obligado a que como me han hecho a mi enseñaros esto a todas para que "veáis la verdad de los tips". Muchas estaréis como yo, pensando que es otra de las mentiras que nos dicen para que no lo hagamos.
Pero si lo lees fríamente te das cuenta de que tienen toda la razón, miles de médicos licenciados no van a saber mas que tu. Yo os lo dejo, tomároslo como queráis pero la verdad es que es un choque con la vida que has llevado hasta ahora.
Buenas tardes :))
http://www.anaymia.com/ (Tips)

lunes, 30 de marzo de 2015

La persona de tu vida

Alguna vez no habéis pensado quien sera la persona ideal para ti? Como sera tu futuro? Si este sera el ideal o sera el otro?
Yo por suerte o por desgracia lo he pensado muchas veces. Pero aunque no nos demos cuenta estamos en el error. Vivimos en el error de vivir en el futuro sin aprovechar lo que nos da el presente o nos dio el pasado.
Ese pasado que no valoramos y que muchas veces recordamos y añoramos.
El presente que no admiramos, valoramos ni aprovechamos por soñar con el futuro que deseamos y el pasado que extrañamos.
Ese futuro, si, ese futuro incierto, borroso y deseado. Todo el mundo pensamos en el, pensamos en cosas, lugares y personas. Pero, y si esa cosa deja de existir? Si ese lugar desaparece? Y si las personas no están pensando en ti ni soñando contigo?
Dejemos esos pensamientos atrás y vivamos el presente como deseemos que sea nuestro futuro sea para no tener que arrepentirnos del pasado y decir si, lo hice mal pero aproveche ese momento que me dio la vida y yo pensé que era lo correcto.
Muy buenos días chicos y espero que os haya dado que pensar ♡♡

sábado, 21 de febrero de 2015

Tu carta

Te quiero, te quiero como a nadie he querido nunca. Por mucho que haya pasado, o mejor dicho, hayamos pasado nunca podré querer a nadie mas que a ti. Que hasta que no ha llegado un día como hoy mi cabeza no se a dado cuenta de lo que mi corazón hace tiempo que estaba enterado. Me da igual que este ella y me da igual que este el, lo único que espero es que el futuro sea juntos porque sino tendré que vivir con la duda de que habría pasado o como será amar a otra persona. Si, como será amar a otra persona porque aunque este con otros tu siempre estarás en mi cabeza porque eres la persona de mi vida.
Me gustaría que estarías aquí, que estarías a mi lado cada día dándome los mimos que sabes que me gustan y haciéndome reír. Vacilarnos entre besos como nosotros hacemos y no querer levantarnos de la cama mientras estamos abrazados. Ojalá eso algún día se haga realidad, ojalá.
Y que si creo que mi amor no sera correspondido me da igual porque lo que siento nunca cambiara
Te quiero.
Lo siento mucho por esta chapa pero necesitaba publicarlo. Buenas noches ♡♡♡

domingo, 15 de febrero de 2015

Mis sentimientos :)

Muy buenos dias chicooos :))
Ayer fue carnaval y como no después de una fiesta en mi vida siempre viene un drama. El caso,es que ayer yo estaba a mi bola y pensando en mis cosas y mi mejor amigo me pregunto que me pasaba que yo estaba distante asi que le escribi un par de mensajes bastante reveladores de como me siento en estos momentos asi que he decidido compartirlo con vosotros.  Espero que no sea la unica que me siesta asi
"No, no lo puedo decir pero siempre me siento la acoplada. Pues por eso mismo como se que no es igual y no se lo que hacer me quedo en mi planeta porque muchas veces prefiero no estar aquí pero ya me acostumbrare a todo si la cosa es hacerse"
"La cosa es que nunca me vas a entender, soy una chica muy especial y eso lo sabes bien. Muchas veces me decís no hagas esto o lo otro o nosque pero es fácil decirlo y muy distinta estar en mi lugar. Muchos días pienso que deberíais de vivir durante un tiempo en mi vida para que me entendáis y sepáis lo que siento por estupido que sea o que lo veáis. Necesito mucho cariño y día tras día como me siento es sola, triste, sosa, que no aporto nada, ridícula y hasta incluso odiada por algunos. Pero como bien has dicho por tu parte las circunstancias no son las idóneas y los demás tienen sus excusas. Mi día a día es afrontar eso y que cuando empiece otro día quitarme ese sentimiento y volver a levantar una sonrisa a todo el mundo aunque haya estado a la noche llorando y esa noche lo vuelva a estar."
Espero que ayer os lo pasaseis muy bien, besitos grandes :))

miércoles, 28 de enero de 2015

Buenas noches chicooos :))

Bua casi me da un pasmo ahora mismo porque he puesto un tweet mío en la cuenta de un amigo y casi me da un pasmo PORQUE NO SE PORQUE JAJAJAJAJAJA. Bua que mal me da algo, pero a lo que yo iba.
Estos dias no estoy pasando por una buena temporada, como os conte estoy de muy mala leche por todo lo que pasaba porque ni siquiera se están acordando de como puedo estar yo la gente y estoy pasando muchísima ansiedad con desmayos. A que me lleva esto a comer y que me lleva eso a vomitar cada vez mas y mas y mas y mas.
Yo nose que hacer ya porque no me quiero levantar de la cama ni vivir ni a nada.
Espero que esto se pase pronto, de momento el viernes tengo psicólogo haber si me encuentro mejor para este fin de semana que hay fiesta de cumple
Muy buenas noches y espero que al menos vosotros estéis en una buena temporada o en una mejor vida. Muchos besoooos

miércoles, 14 de enero de 2015

Quizá debería de contaros mi desengaño amoroso?

Si y asi estoy aqui, toda mi falta de autoestima le sumaron eso mas mil cosas mas que me passron dursnte un año y deslues de haberme recuperado de anorexia ahí recai en mi amada bulimia.
Y esque este mes no es nada facil para mi, desde el 28 de diciembre hasta el 1 de febrero yo estoy totalmente destrozada y undida y todo por una misma razón.  Que va a hacer ya dos años que el que yo pensaba que era el hombre de mi vida me destrozo por completo y mando a mi antiguo yo a la basura, y aqui tienen el nuevo y asqueroso yo. Pero comencemos por el principio... (no os asustéis por los datos casi tan exactos es que soy demasiado buena para las fechas, sobre todo en las que me han destrozado)
Esto va a comenzar ya en abril hara 5 años que nos conocemos y somos amigos, porque lo seguimos siendo, riete tu de mi bondad.  Ese mismo año que nos conocimos empezo a haber una cierta química entre nosotros, pero la señora que aqui tienen no lo queria admitir y quizá fue un error por mi parte o quizás fue el mejor acierto de mi vida. Pasaron los años, vaivenes de novios mios porque siempre podia conseguir que yo los dejara solo por una estupida ilusion de que el iba a dejar a la unica en todos esos años con la que habia estado. Despues de todo eso el vio que yo me artaba ya de tanto si y no y a mediados de diciembre de 2012 el deja a su novia, por mi claramente. El 28 de diciembre fue nuestro primer dia juntos, el dia de los inocentes, creo que me debia de haber dado cuenta por mi parte, irónico no? Fueron unos dias eslectaculares, unas navidades que puedo pensar que para mi magicas, mi sueño cumplido que mas quería?  Esos dias estuvieron cargados de promesas, ilusion y idiotez por mi parte porque yo no me daba cuenta de lo que estaba pasando al otro lado. Claramente estaba ella. Dando pena como siempre y convenciendo a todo el mundo para que le pusieran verde a el, es facil ponerse siempre en el lugar de la victima mientras no sepas lo que siente el otro no, en este caso mejor dicho los otros. No me voy a enrollar mucho en la historia de el medio porque no es facil de recordar para mi aunque aun menos lo que viene a continuación.
Comenzaron unas semanas un poco estrañas, el no era el mismo, le pasaba algo y algo le rondaba la cabeza. Y llego mi amado dia, el 30 de enero de 2013, si señor, el dia que un corazón mas quedo destrozado, de por vida. Ese dia en el instituto habia ido bien, lo normal que estaban siendo esas semanas, raras pero normales. Y llego la tarde donde el se fue a "echarse la siesta", LOS COJONES. Se habia pirado con la otra a "ayudarla con informatica", o eso creia el hasta que ella se puso a llorar y a dar pena y puuuumm volvio con ella. Pero que pasa con la incredula de mi? Yo tan ilusa en mi casa lesionada con muletas voy al entrenamiento a ver a mis compañeras con la mejor amiga de el tambien lesionada y contando lo ilusionada que estaba con el que lo ibamos a poder contar y salir juntos, hasta que llego una llamada. Esa llamada cambio el rumbo de mi vida por completo
Le dijo que habia vuelto con ella preguntando si habia hecho bien y yo al lado, escuchando sus palabras sin que el lo supiera a traves de un movil rompiendome por dentro. El no habia sido capaz de decirme nada, le vio la madre de un amigo de la mano por la calle, todo el mundo se entero antes que yo. Por una llamada que no era ni siquiera para mi y que escuche por casualidad.
Despues de todo esto, sabiendo el que yo lo sabia siguió sin ser capaz de llamarme y explicarme que coño habia pasado ya que era mas importante un barça-madrid que yo, que mis sentimientos, que como estaba yo. Al final del partido tuvo los huevazos de llamarme despues de mil llamadas para decirme que no sabia que habia pasado y quedarse callado mientras yo lloraba y me desahogaba chillandole por la otra linea del teléfono.  Asi tenmino mi dia, sola, rota y sin poder dormir. El dia siguiente fue peor y a ver como me toca aguantar este 27 de enero, cumplen 4 años, yupi happyyyyy. A ver si el 30 tambien se acuerdan que hace 2 me destrozaron.
Os voy a darun dato importante, hoy a 14 de enero de 2015 y despues de seguir siendo amigos todavia no me han preguntado  mi parte de la historia, esto que he contado. Pero hay que seguir, aguantar lo que a uno le venga.
Me marcho a la cama, necesitaba desahogarme de todo esto que llevo callando sin contar a nadie desde hace tiempo. Espero que vuestros dias estensiendo mejor. Algun dia os contare como sigue la historia porque despues de dos años a pasado tela también.  Muy buenas noches a todos ♡♡♡

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Un empujoncito mas

Chic@s pues estuve asi pensando en como animaros a seguir con esto y pues busque a alguien que hubiera superado esto de verdad y como no iba a ser Anahí que ami me encanta y pues para que veais su historia y en el segundo video para que veais que nos podemos ayudar entre nosotras realmente.
Anahi habla de la anorexia y la bulimia, la recup…: http://youtu.be/Pv1oy1foQ7U
Anahí salvó la vida de víctima de Anorexia: http://youtu.be/v9TTOT2-SF4
Espero que os motive para seguir con recuperaciones, yo estoy decallendo un poquito mas cada dia de esa felicidad extrema que tenia pero ya os contare lo que va pasando.
Un beso enorme princesos sin venda ♥♥♥

domingo, 28 de diciembre de 2014

Las mujeres lo valemos

Mirar las horas que son y esta bulimica loca volviendo de fiesta se pone a escribir. Pero hoy os vengo a trasmitir mi positividad ahora que estoy en caliente porque llevo dias queriendo escribir y ya se me va la olla y se me olvida.
Como he he dicho estoy volviendo de fiesta nada mas y nada menos que yo de fiesta, fijaros lo bien que me tienen que estar yendo estos dias jajaja. Pues una amiga mia a tenido un problema con su novio y me he dicho yo, PERO COMO, y he recapitulado mi vida.
Dentro de mis autoinconformismos en mi corta vida se puede decir que he tenido bastantes novios pero sin pasarse pero al final por una cosa o la otra siempre les acababa dejando por mucho que me quisieran. Pero en todas esas relaciones me hayan querido mas o menos me he dado cuenta que siempre las tias salimos perdiendo por su puro orgullo. Siempre terminamos nosotras en casa llorando como estupidas por un tio que ni se lo merece, nadie merece las lagrimas de una mujer. Aunque voy a decir que tampoco ningun hombre merece derramar ni una sola lagrima por una mujer que le haya hecho daño. Pero al tema, ellos con su puto orgullo te saltan la frasecita del año y te hacen sentir como una puta basura y llorando en tu casa desconsolada que si no llega a ser por tus amigas que gracias a dios existen estarias derrumbada.
Pues hoy vengo a deciros que todos esos hombres que te hagan llorar no se merecen nada, que se arrodillen y pidan perdon como princesas que somos y nos merecemos que les estamos dando grandes momentos de nuestra vida y ellos nos lo agradecen con frases bordes y irientes. A LA MIERDA ESOS HOMBRES.
No quiero meter en un globo a todos porque se que obviamente todos no son asi pero hablo de la inmensa mayoria y que somos todos princesas y princesos que nos merecemos un trato como tales.
Buenas noches a todos y muchos besitos de amor a todos. Pasar buenos dias y FELIZ NAVIDAAAAD ♥♥♥♥

domingo, 7 de diciembre de 2014

Lecciones y señales de esta vida

Chicooos :)
Bueno la carita sonriente solo es por volver a escribir porque me estoy dando cuenta de muchas cosas. Me estoy dando cuenta de que estoy pero de lo que pensaba. Ayer estaba de fiesta y no estoy pasando por una muy buena temporada y estuve comiendo y cenando por ahí pero lo típico en cantidades industriales sabéis no? Típicos bares que te ponen unas cazuelas enormes de grandes, y yo como ensaladas que tampoco es muy uuuuiii. (Soy vegetariana ✌)
Bueno pues después de todo ese di yo estaba súper ida y solo pensaba en todas las cosas que me estaban pasando, porque ninguna es muy buena y me estaba echando toda la culpa a mi. Y cuando ya parecía que me lo estaba "pasando bien" esa sonrisa que pones cuando no tienes ganas de que te pregunten que pasa mi cerebro funciono el solo. Estuve tan mal durante el día que me tuve que marchar a casa porque solo tenia ganas de vomitar y quitarme del cuerpo todo lo que había comido, no podía mas. Es que ya cuando llegue a ese punto yo ya no sabia ni donde meterme, ahí me di cuenta que estaba mal.
En cuanto a una de las cosas que me he dado cuenta me gustaría decirla. Me he dado cuenta que los humanos o solo yo somos muy tontos. Aunque nos haga daño una persona hasta llegar al punto de no valorarte a ti misma le podemos seguir queriendo y yo por lo menos seguir pensando que es el amor de mi vida. Eso me da que pensar que no podemos valorarnos a nosotros mismos y que hay siempre una persona por encima nuestro que puede "dominarnos".
Después de mi chapa de todas o casi todas las semanas os dejo con cosas que pensar y muchos ánimos y apoyos a la gente que tenga semanitas como las mías y a ver si tengo fuerzas para levantarme de la cama ya que llevo horas pensando y pensando.
Lo mejor de todo esto es que cuando estaba escribiendo esto me llega una notificación de youtube de este vídeo y me parece una señal para que os lo ponga. Si no queréis verlo todo desde el min. 4:30 y hasta el min. 14:10
Buena semana a todos ❤❤❤
TRASTORNOS ALIMENTICIOS | VAPE 868: http://youtu.be/Gd1l_BN16Vw

domingo, 23 de noviembre de 2014

Feliz semana chicos :)

Buenos dias chicaaas :)
Esta semana no tengo novedades. Estuve el viernes pasado en la psicologa porque despues de ir mi mentalidad se estabiliza y si que como y me dan ganas de hacer cosas. Esta semana es la semana de examenes de segundo de bachiller en mi colegio y necesitaba estar a tope en cuanto al estudio y si tengo hambre se me hace imposible. Pierdo la concentración y me deprimo mas aun, recordar siempre chicas que esta es una meta dificil de conseguir pero que todas juntas podremos.
Suerte a todos los que esteis de examenes os vaya genial y espero que ami tambien. Todo se consigue con una buena lucha. Os dejo  con mi canciom favorita de la semana (una nueva novedad) Después - Rush Smith (feat. Cris Mone): http://youtu.be/OLDY4sUCGM0
Un beso grande chicos, yo voy a seguir con mi biología a tope ♡♡♡

sábado, 15 de noviembre de 2014

Vuelta a la rutina de blogs

Hola chicaaaas :))
Hacia muuucho tiempo que no me pasaba por aqui pero he tenido un pequeño problema familiar, me he puesto mala y con los examenes tengo la cabeza hecha un lio. Lo de siempre chicas
La verdad es que sigo fatal y con sentimientos bastante solitarios a parte de mareos continuos aunque coma y no vomite. La unica explicación que he encontrado es que me falte algun nutriente o hierro o algo esencial pero yo por el medico no me presento que me muero de miedo.
En cuanto a mis amigos ya os contare en alguna entrada mi historia si quereis, mi vida siempre a sido como una telenovela y  alguna vez me he pensado en escribirla y mandarla a una productora porque seguro que sería taquillazo jajajaja. Ya hasta me rio por no llorar.
Espero que os vayan bien las cosas y si teneis algun problema ya teneis mi email que ahora voy a estar mas atenta a el. En cuanto a mi número no lo doy porque vivo en un pueblo donde viene mucha gente y aqui mis padres son públicos y todo el mundo me conoce tanto a mi como a mi familia por lo que no quiero que gente que pueda venir me conozca. Me encantaria conoceros a todas y todos de verdad y espero que un dia quizas, sinel destino lo quiere nos encontremos.
Si quereis que un dia escriba sobre algo que os gustaria saber o leer dejarmelo en los comentarios o enviarme un email que estare encantada.
Muchos besos a todas y pasar una muy buena semana ♡♡♡

sábado, 25 de octubre de 2014

Soledad

Estoy justo en ese momento que estas al limite de todo. Ese momento que no puedes mas, te sientes sola, voomitas sin conocimiento y no quieres salir de la cama para ver personas mas perfectas que tu. Por no tener ganas no tengo ganas ni de escribir después de todas las ideas que tengo y quiero poner aquí.
Aunque  este con gente y ellos me quieran hablar yo les obvio porque no quiero saber nada. Por otro lado todo me sienta mal, hasta lo mas mínimo. 
Lo unico que espero es que esto sea soll una temporada y todo esto pase  pronto porque sino nose que va a ser de mi.
Buenos dias a todos y espero que os este yendo mejor que a mi. Un beso ♡♡

viernes, 3 de octubre de 2014

Momento de satisfacción

Muy buenas genteee :)
Hoy os vengo a contar una cosilla pequeñita pequeñita.
Yo hice esto como una manera de ayudar a la gente con  la enfermedad que tengo yo que tanta gente en este mundo tiene para que no se sientan solos que sepan que hay alguien como ellos. Y de alguna manera cuando me poneis comentarios en el blog yo me siento apoyada por vosotros y siento por llamarlo de alguna manera un modo de cariño que nunca podria explicar. Es un cariño de gente como yo y que me entiende lo mal que se pasa en estos casos, a cualquier amigo que se lo expliques no lo entienden.
Bueno a lo que iba con todo esto es que me hice twitter, como conte en la anterior entrada, y propuse un reto, este no a tenido mucho exito ya que aqui no somos tantos y es una cosa con la que la gente no da la cara. Yo la primera, soy la mas cobarde de todos los que puedan entrar en este blog. Cada uno es por causas diferentes pero no damos la cara y es la cosa mas e tendible del mundo, luego nos juzgan.
Y como yo soy asi y me voy siempre por los cerros de ubeda nunca digo lo que quiero decir perdonazme jajajaja. A lo que iba es a que muchas gracias por los apoyos de los comentarios y de twitter cuando me seguis y haceis mis propuestas. Y por lo tanto queria destacar a la primera chica que ha hecho el #YoSoyMia que muchas gracias y ahi la teneis :)
Que sepais que cada detallito pequeño en estas cosas siempre importan porque hay que valorar lo que se tiene por muy poquito y pequeño que sea.
Besos muy fuertes y que tengais una muy buena semana ♡♡

sábado, 27 de septiembre de 2014

Cuando el universo se alía

Sabeis cuando parece que todo el universo se alía contra ti para decirte algo?? Eso es lo que yo creo que me esta pasando a mí.  Como creo que os he dicho y sino lo digo ahora, soy una gran gran gran aficionada a youtube. Pues cada vez que me meto hay un video con algo que habla de estas enfermedades, que te anima a contarselo a tus padres o que te anima a dejarlo.
Yo soy la primera que lucha por dejar todo esto, pero estos videos solo me recuerdan que no es facil y que ya llevo tres meses de recuperación y no se nota apenas la evolución.  Por mucho que evoluciones y engordes y te pongas en tu peso ideal connel paso del tiempo vuelves a recaer y pasito a pasito tienes que ir a recuperarte otra vez.
Pero esto no me desanima, creo que cada dia me hago mas fuerte para volver a dar esos pequeños pasitos que vuelven a recuperarte.
Aqui abajo os dejo el video que para mi a sido el mas motivador, porque si la demas gente puede hacer lo que hace ella a final del video tod@s podemos y tenemos que conseguirlo sea como seaa.
Con este video se me acaba de ocurrir una gran  idea. Me acabo de hacer twitter, y quiero que tod@s nosotros seamos fuertes y hagamos lo  ismo en nuestro twitter. Lo que podiamos hacer es poner el hastag #YoSoyMia y poneros a vosotros  mismos un mensaje motivador y que pueda ser motivador para los demas. Todos podemos con ello y podemos animarnos entre nosotros
Mi twitter es @Apoderadademia si me comenzais a seguir yo os doy followback, me encanta conoceros.
Un beso fuerte chic@s espero que todos podais ser fuertes <3 <3 <3

YO SOY ASÍ: http://youtu.be/ejwtzE96zZI

martes, 9 de septiembre de 2014

Ya empieza

Ya empieza el curso chic@s, el momento con mas agobio de todo el año. Al menos para mí.  Se me junta mi aspecto en el espejo, mi conciencia, la gente que me intenta hacer daño y los estudios en mi cabeza y eso hace un colapso neutral al que no se como voy a poder luchar pero lo intentare. Por ello os voy a dar animos a todas esas personas que como yo estáis luchando contra esto, para tener las fuerzas suficientes y poder luchar contra esa voz que en nuestra cabeza nos chilla todas nuestras imperfecciones.
Al hilo de esto me gustaria hablar sobre los demas blogs de Ana y Mia, porque buscando y buscando me he dado cuenta que lo que mas encuentro son blogs que animan a las chicas a comenzar con esto y drogarse. Porque supuestamente "ellos lo controlan". Puedes controlarlo al principio quizás pero despues llega un punto donde nada es perfecto para ti y necesitas vomitar o no comer para levantarte de la cama y ser persona.
Despues no os dais cuenta que no sabeis quien anda detras de ese blog porque al igual que no os teneis porque fiar de mi no os debeis fiar de el. La diferencia entre esa persona y yo es que esa os incita a tener un duro problema y yo os animo a dejarlo y os presto mi ayuda para conseguirlo. Tener mucho cuidados chic@s, llega un momento que todo se vuelve incontrolable y que no lo puedes parar.
En resumen, MUCHO MUCHIIISIMO ANIMO PARA COMENZAR EL CURSO Y TENER CUIDADO POR FAVOR
BESOS GRANDOTES ♥♥♥♡♡♡

viernes, 15 de agosto de 2014

Modo zen

Buenas chic@s :))
En estos momentos desearía que todo el mundo estaría como estoy yo ahora mismo. En estos momentos pase lo que pase no me importa nada, estoy en un lugar de evasión del mundo donde nadie puede entrar haga lo que haga. Sea malo o bueno.
Estoy comiendo, no adecuadamente pero comiendo ya que por el echo de vomitar y comer poco mi estomago ya no funciona muy bien y hace la digestión mal o cuando quiere y me esta ocasionando varios problemas muy gordos la verdad y estoy con medicación y demás.  A ver si me recupero pronto.
Pero como yo estoy aqui evadida no me entero de nada, me da igual los feos que me hagan o que se enfade quien quiera conmigo porque yo estoy a mi bola y voy con todo el mundo. Así que a las personas que les gusta verme desesperad y amargada para vosotros un beso que no lo estais consiguiendo.
Buenas noches amores, espero que esteis bien todos
Un beso gordo ♡♡♥

jueves, 7 de agosto de 2014

Nunca digas no

Se tu propio héroe, nunca digais no a una aventura que os motive, quizas no volveréis a tener ninguna oportunidad- Rush Smith
Di Sí - Rush Smith: http://youtu.be/NYUZLLQ0iAI

domingo, 27 de julio de 2014

Para él

Hace tiempo queno hablamos de nosotros. Si, lo que lees, de nosotros. No se lo que haces, no se lo que ahora te gusta, no se como estas, no se si tu piensas en mi, no sabes si yo pienso en ti, no sabes cuanto te quiero ni yo lo que tu me quieres a mi, no se si sueñas conmigo ni si yo contigo tambien... una larga e interminable lista de cosas que no tienen fin.
La verdad es que no estoy bien, pero no te lo quiero decir, no quiero que pienses que te quiero llamar la atencion para quenme cuides pero si, lo unico que necesito es a ti. Con que solo me hagas reir una vez al dia me sobra porque eres el unico que sabe en dias tristes como estos.
La verdad es, que por mucho que te necesite igual hasta septiembre no me das el cariño que necesito, pero no me importa,  yo por las personas que quiero espero y contigo llevo esperando mucho tiempo para ahora tirar la toalla
Buenos dias pequeño ♡♡

martes, 22 de julio de 2014

Momentos inutiles

Esos momentos en los que no quieres saber nada de nadie, que solo quieres dormir porque muchas veces solo en tus sueños eres feliz. En esos en los que por mucho que comas no engordas pero comes sano, poco y variado y te diviertes mientras lo comes. Mientras luego están esos sueños en los que puedes hincharte a lo que quieras pero luego te conviertes en una obesa y te despiertas evitando cerrar los ojos para no dormir.
Y cuando se juntan esas dos cosas, la que solo quiere estar en la cama y esos sueños perturbadores.  Nose si sere a la unica que le pasa pero tenia ganas de contarlo porque llevo dias asi y me siento la persona mas inutil del mundo pero no me puedo levantar, de verdad que no puedo, no tengo fuerzas.
Os deseo buenas noches a los que podais tenerlas ♡♡♡♡

sábado, 19 de julio de 2014

Lo que piensan de nosotros

Si, asi es, hoy os voy a traer una opinión que he leído en otro blog y que yo creo que deberiamos de tener en cuenta. No lo hagan por ustedes, haganlo por ellos. Por esas personas que cada dia piensan en vosotros y se preocupan de que esteis bien, desde padres hasta hermanos e incluso amigos. No es solo nuestra vida, es tambien la de ellos, nosotros formamosmuna parte muy importante en sus vidas. Eso es lo que yo pienso cada dia al despertar y me da energias para seguir con esta recuperación tan larga y duradera
Comentario de anónimo:
Se que algunos ignorarán mi comentario o incluso lo borrarán pero aún así lo escribiré. Tengo una duda, ¿qué viene después del peso ideal? ¿la felicidad? ¿amor? Sé que cada quien hace lo que desea con su cuerpo pero, ¿hasta que punto? Ni Ana mi Mía son vida, nunca he sido parte de ninguna de las dos pero, tuve depresión fuerte por mucho tiempo y sé lo difícil que es incluso levantarse cada mañana y lo cansado que es luchar cada día, sentirse poca cosa cada día (en mi caso) . A puesto que todos ustedes son personas que tienen muchas bellas cualidades, lo digo con sinceridad, haganlo por sus amigos caídos, cuéntenle a alguien, los comprenderán más de lo que ustedes creen por favor.

sábado, 12 de julio de 2014

ENFADADISIMA

Estoy super enfadada chic@s.
Me han envidado un mensaje del cual no os voy a dar información para que patrocine una carrera de un blog que va a hacer una chica durante un mes donde se va ganando puntos por el daño que haces a tu cuerpo. No me voy a enfadar demasiado, yo tambien he tenjdo un estilo de vida "Pro Ana". Pero al consultar esta pagina me he di verdaderamente cuenta de la realidad. www.anaymia.com
La realidad es que todas las mujeres somos princesas, da igual que seamos perfectas o no. No por estar mas delgada que otra eres mas (esto lo digo hoy, a ver mañana. Pero esta es la verdad) la realidad es que nosotras somos las imperfectas. Esto no es un estilo de vida chicas, esto es una enfermedad. Estamos haciendo daño a nuestro cuerpo y tenemos que parar, es duro perp todas unidas podemos con ello. Visitar la página de arriba y daros cuenta por favor, no solo por vosotros mismas sino también por la gente que verdaderamente os quiere.
Besos precios@s

martes, 1 de julio de 2014

Cuando te das cuenta

Hace unos días estuve de vacaciones, y paso algo sorprendete. Caí en un estado de evasión total, no me afectaba nada ni nadie. No me afectaba lo que me decían,  lo que veía, incluso lo que comía. Para mi era como estar en un sueño placentero, de esos de los quehace tiempo no tengo. Allí no veia nada de lo que me afectaba,  no me veían para criticar mis actos o mis palabras y estaba tan relajada que no pensaba en las calorías que ingeria. Allí,  en Tenerife, la gente estaba gordita y a nadie le importaba como le quedaba, era un sitio tan perfecto (al menos para mi).
Entonces fue cuando cogi el avión de vuelta, en ese avión me pitaban tanto los oídos que parecía que mi interior ya sabia lo que iba a pasar. El destino quería avisarme.
En cuanto llegue todo eran celos, malas caras, malas noticias y malas palabras. O eso parecia desde mi perspectiva. Ese día volvió mi rutina. Vómitos,  lloros y lamentaciones, nose  como hacer que algunas cosas dejen de afectarme. La verdad que aunque sea verano para mi esta siendo una etapa horrible, donde necesito mas cariño que nunca pero nadie me lo da.
Espero que para vosotros hayan sido mejores días.
Besos grandes mis chic@s fuertes ♡♡♡

jueves, 12 de junio de 2014

Ya no se que hacer

Sabéis ese momento en el que crees que lo has hecho todo y ves que nada sale a tu favor?? En ese mismo estoy yo.
Lo intento todo. Retenerme, dormirme, llorar hasta que no haya mañana, pero nada de esto funciona. Cada vez que sucede algo malo siempre hay que recurrir a lo mismo, vomitar. Eso siempre es la escapatoria a todo, con lo que te sientes mejor contigo misma, ese nudo que se te quita del corazón que lo tienes agarrado y ese silencio en tu cabeza de esa voz que se a callado.
Se que este no es el camino, pero es el camino al que nos llevan. Yo por mi parte soy una persona que cuando quiere a alguien de verdad lo da todo por ella, pero mi paciencia tiene un límite, no voy a aguantar los mismos desprecios día tras día.  Esto se ha acabado, por una vez necesito ser yo a la que cuiden, lo mio no es una chorrada como el que dicen de mi o el si me han mentido o no, lo mio es importante.
Yo necesito cuidar de mi y de nadie mas, que pena que esto no lo lean las personas de mi entorno y hasi las personas que me hacen mal dejarian de hacerlo.
Besos de una mas ♡♡

martes, 3 de junio de 2014

A los que menos se lo merecen

Ese momento de impotencia que tienes, ese momento en el que quieren cuidarte pero tu no quieres, ese momento en el que les contestas algo que les hace daño. Ese momento en el que mas sufren las personas que te quieren y quieren verte bien.
Ellos lo único que quieren es que nos curemos, que volvamos a ser los que eramos antes y nosotros se lo pagamos con contestaciones horribles que lo único que hacen es dolerles.
Normalmente son nuestros padres, ellos siempre están ahí encima nuestro intentando que comamos y que nos volvamos a encontrar bien y les contestamos cosas como "Mejor verla tirada en el plato que desperdiciada por el váter". Esa frase les esta doliendo pero no lo podemos evitar, nosotros estamos mal, es nuestra forma de decirlo.
Desde aquí a todas esas personas que quieren ayudarnos, no insistáis, en estos momentos no queremos porque algo pasa. Sabéis que se nos va a pasar así que dejarnos que se nos pase y ya volveremos a comer.

domingo, 1 de junio de 2014

Un nuevo enfoque. Si, soy bulimica

Como habéis podido leer en el título quiero darle un enfoque nuevo a este blog. Yo antes este blog lo tenía para desahogarme y no me importaba que me leyeran o me dejaran de leer, ahora si que quiero que lo lean. Quiero que lo lean esas miles de personas que como yo están pasando una mala temporada y no pueden ni mirarse al espejo. Esas personas que cuando comen tienen una voz chillona dentro de su cabeza que les controla y les hace ir al baño a vomitar. Quiero que aquí nos juntemos todas esas personas que no podemos mas con esto, tenemos que superarlo y que mejor que gente como nosotros para hacerlo.
Yo como podéis leer en la entrada anterior he comenzado un tratamiento con mi psicóloga porque yo ya tengo el estómago bastante jodido para seguir haciendolo. Cada vez que vomito siento un dolor muy fuerte en el estómago que me daba malas sensaciones y sí, era algo malo. Pero tuve el valor de con ayuda ir donde mis padres y decírselo y yo se que si aquí estamos todos y nos unimos podremos conseguirlo.
Debajo del título del blog teneis mi email para cualquier cosa, yo en cuanto pueda os contestare sin problema.
Y recordad, no hay mejor ayuda que una persona que te entiende.
Un beso enorme chicos

viernes, 23 de mayo de 2014

Anorexia y bulimia

Si, hoy os vengo a hablar de esto después de que se me haya borrado toda la entrada, que desesperación. Todo el mundo sabréis que es esto o habréis escuchado hablar de ello, lo que no sabéis es como nos sentimos nosotras al serlo y padecerlo. Os voy a explicar un poco lo que es modo wikipedia porque siempre la gente tienen la duda sobre lo que es.

La anorexia:
La anorexia nervosa es un desorden psicológico en el que la persona tiene una imagen distorsionada de su cuerpo y un miedo irracional a subir de peso, por lo que intenta adelgazar dejando de comer. Aunque la mayoría de los pacientes con anorexia nervosa son mujeres, los hombres también pueden padecerla

La bulimia:
La bulimia nervosa es un desorden psicológico en el que el paciente experimenta atracones de comida que siempre vienen acompañados de culpa y reacciones extremas como exceso de ejercicio, dietas radicales o purgarse (vomitar intencionalmente o provocarse diarrea)

Bueno ahora os cuento lo que es esto de verdad, los médicos pueden decir misa porque ellos no saben como sentimos de verdad. Yo hace dos años me diagnosticaron una anorexia nerviosa no solo por el echo de verme yo gorda en el espejo sino porque mi ansiedad de las cosas que se me pasaban en ese momento de mi vida no eran idóneas para mi salud. Bueno, ese momento de mirarte al espejo y verte a ti saliendo de la ducha y darte verdaderamente asco porque te ves literalmente como falete (así le ponemos algo de humor al asunto). Va ha hacer al final de este verano dos años, que ya es mucho, dos años que tenia pequeñas recaídas normales de un día comer una simple tortilla y por cumplir con madre pero según la psicóloga era todo perfecto. Perooo... a que no sabéis que?? Siii, no os habéis equivocado, la niña a recaído, pero no es que haya recaído normal dejando de comer sino que ha recaído en la bulimia. Si, me he metido los dedos para vomitar después de haberme hinchado, y no es que solo me haya hinchado sino que encima lo hacia llorando. Lo estaba viendo, lo estaba viendo y no lo he parado pero yo se que lo voy a pasar, porque tengo lo mas importante a ese chico precioso que me ayuda desde hace dos años.
Yo mi consejo es que encontréis a alguien, es muy difícil decirlo, yo también lo quiero ocultar pero eso no es bueno, buscar a esa persona especial, una amiga, tu novio, tu prima, quien sea. Yo cuando se lo conté a el ya se habían enterado mis padres y ya estaba en tratamiento psicológico pero me ayudo un montón, me cuido como el que mas y estaba ahí cada vez que yo quería dejar de comer. Hoy que he recaído, he cenado por el, he cenado llorando pero he cenado por el, ya os he dicho que me he hinchado pero lo he hecho por el. Luego la recaída a sido lo peor, lo peor es levantar la cabeza del váter y pensar en que le vas a decepcionar y llorar desconsoladamente hasta conseguir dos narices para decírselo, aun no lo he hecho porque por wsp no lo voy a hacer lo tengo claro pero creo que me ayudara a que esto no vuelva a pasar, confió en el y en que me ayude de verdad.
Chicas de verdad, si alguna persona que le pase eso lee esto pedir ayuda por favor. Somos chicas maravillosas que nos merecemos una vida espectacular a si que animo y hacia delante que nosotras podemos.